Путешествие в глубины...
Адекватное состояние - это что? И где?
Путешествие в глубины...
15.18
Появилось любопытство. Из прочитанного/услышанного о грибах явственно следовало, что они настолько сильно могут изменить восприятие, что реальность перемешивается с воображаемым миром. И при этом одинаково реальным может казаться стул, на котором сидишь и гномик, вылезший из-за соседнего шкафа. Внезапно появилось очень сильное недоверие к таким рассказам. «Ну разве может такое быть», недоверчиво хмыкнул я, перевернулся на спину и охренел.
На потолке раскинулись разноцветные узоры. Узоры эти были яркими и объемными. Кроме того, они очень красиво перетекали друг в друга... Это было настолько притягательно, что вызвало очень сильный приступ восхищения.Которого оказалось так много, что оно не помещалось внутри.
И хлынули слезы восхищения. Узоры отреагировали на это и стали меняться как в калейдоскопе. Необычайно притягательные линии, узоры, цвета. С невыносимой быстротой сменяющие друг друга. Длящиеся очень долго.
И было очень красиво....
Пока некий голос внутри недоверчиво произнес «А ты попробуй не восхищаться. А просто внимательно посмотри». И в одно мгновение невыразимое буйство узоров превратилось в несколько серых пятнышек на потолке. Недоверчивый восхитился «Вот видишь. Нет ничего красивого в жизни». И снова я ПОНЯЛ.
То, что просто не хочу видеть настоящую красоту жизни. Что попытки все объяснить неизбежно ведут к потере этой самой красоты.
Ведь в большинстве случаев по настоящему красиво именно то, что происходит само по себе. А уж будет или нет здесь мой Контроль – чаще всего и не важно. Хотя скорее всего зависимость здесь обратно пропорциональная.
Ибо чем больше Контроля, тем меньше наслаждения. Наслаждения и удовольствия. От Жизни.
15.19
«Трип-репортаж ведет трансонавт Алекс». Очередная запись на диктофоне.
Да уж… Действительно вставило ;-)
15.20
Узоры опять появились. И снова стали менять друг друга. Но было уже невесело.
Потому что было страшно. Хотелось кричать и рыдать. Вспомнив о том, что это мне кажется, я попробовал прогнать эти узоры из своего восприятия. А вот ФИГ.
Они остались! И ко всему прочему стали приближаться ко мне!!!!
И тут стало совсем уж жутко. И, к счастию, вспомнилась знаменитая фраза «Если стало плохо, это надо продышать». Итак. Дышать. Но как? Я ведь забыл - как это :-(.
Ага! Дышать надо ме-е-е-е-е-е-едленно-о-о-о-о-о-о… Без пауз между вдохом и выдохом. Вот так...
Вдоо-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-(ого-го, когда-же он кончится?)о-о-х-х-х-х-х-х-х-х-х….
Вы-ы-ы-ы-ы-ы-д-о-о-о-о-о-о-х-х-х-х-х-х-х-х-х….
Па-а-а-а-у-у-у-у-з-а-а-а-а-а (ну нифига себе, сколько ощущений внутри).
И опять вдох и опять выдох (Вообще бесконечно долгие).
Внутренние ощущения просто разрывают! Бьется сердце, течет кровь. Я все это чувствую. Кажется я ощущаю самые маленькие капиллярчики. Как по ним медленно-медленно движется кровь, постепенно замедляясь. А потом каппиляры расширяются и поток крови ускоряется
Третий дыхательный цикл... И пауза… И вот, кровь уже просто мчится внутри меня. Я это чувствую. Этот поток. И снова меня пронзает понимание.
Жизнь – это тоже поток. Поток, то ускоряющийся, то замедляющийся. Прекрасный, как при ускорении, так и при замедлении. Прекрасный несмотря на то, что зачастую становится страшно.
Но страшно в нем не потому, что есть какая-то реальная угроза.
Страшно – просто потому что я боюсь. Причем часто – того, что приносит радость. Как это не парадоксально
15.23
Внешний мир пропадает. И начинается буйство жизни во внутреннем мире.
Перетекают друг в друга внутренние ощущения.
Рука... нос... большой палец левой ноги... ягодицы... волосы на голове...
Фонарик осознания высвечивает какие-то отдаленные уголки меня. Кажется, что хаотично.
Мелькает раздражение по этому поводу - по поводу хаоса. И тут же пропадает.
Потому что я знаю, что это на самом деле – не хаос. Это тоже порядок. Которого я просто я не могу понять.
И можно продолжать этим раздражаться. А можно просто довериться потоку и наслаждаться. Тем, куда несет этот поток. Пусть пока и непонятно куда….
15.24
Как же все-таки восхитительно, когда получается довериться этому потоку. Куда-то несет. Даже с открытыми глазами это чувствуешь. Все эти внутренние «трепыхания» и «колыхания»… Да…
А всего три дыхательных цикла… А ведь такого не бывало даже тогда, когда я экспериментировал с «дыхательными марафонами». А стоит всего лишь довериться. Себе!
15.26
Появляется беспокойство и опять всплывает контроль. Опять хочется как-то объяснить происходящее. Рационально. Вспоминаются какие-то обрывочные сведения про действие псилоцибина и псилоцина. О том, что являясь нейромедиаторами, они просто увеличивают количество возникающих связей между нейронами головного мозга.
ВСЕГО НАВСЕГО!!! А где-же та красота? От подобного понимания становится совсем тошно.
И вдруг приходит обратная сторона этого понимания. Красота – именно в этом! В том, как это все устроено! В том, как возникают эти связи, в том, как они разрушаются. И как взамен разрушенных появляются новые!
В том, как эти непонимаемо маленькие молекулы проникают к другим молекулам (пусть и чуть большим, но для меня таким же непонимаемым), образуют какие-то связи (тоже совсем непонимаемые) и это ведет к изменению меня.
А я хоть и такой огромный по сравнению с этими молекулами, все равно просто маленькая-маленькая часть этого огромного мира. Но если бы не было этих маленьких молекул, то не менялся бы я.
А если бы не менялся я, не менялся бы и этот огромный мир.
От такого осознания собственной гордости за судьбы мира становится приятно и тепло. И даже удается расслабиться и куда-то провалиться.
15.42
Найти диктофон становится все сложнее и сложнее. А когда он все-таки находится, оказывается, что я забываю, как его включать. А когда включаю, забываю, как говорить.
В записях возникают все более и более длительные паузы. Когда я вслушиваюсь в эти паузы, в памяти всплывают ощущения. Но так же как и тогда, я не могу их описать. Так же как и эмоции.
Помню, что иногда становится очень плохо. Хочется рыдать. И иногда я рыдаю. Но чаще – я не успеваю это сделать, потому что «очень плохо» сменяется «очень хорошо». И неначавшиеся слезы грусти внезапно превращаются в слезы радости. Иногда происходит и наоборот. И все меняется. И очень быстро. Так же как и в Жизни. Хотя тут - это прикольно, а в жизни почему-то раздражает...
15.45
Вынырнув из внутреннего путешествия, я вдруг понял, что надо срочно принять ванну. Сказано – сделано. Краны открыты, ванна наполняется.
Вдруг вспоминаю, что со вчерашнего вечера не ел.
Мчусь к холодильнику. Вытаскиваю богатства на стол и начинаю их методично поглощать. Селедка с виноградом? Замечательно! Надо это еще запить биойогуртом. Дык это… Вообще чудесно!
Так, где-то там еще остатки вина, оставшиеся от экспериментов с чувствованием (ранетка – привет!). Ух… Как великолепно сочетается это винное послевкусие со всем остальным. Да это же просто ОФИГЕТЬ, как приятно!
А там еще и музыка звучит. Как великолепно совпадает это разновкусие с гипнотически-притягательным звучанием «Wise Hand». Еда заброшена и начинается танец.
Тело, эмоции, движение, радость…
15.53
Несмотря на свое название, «Timeless» внезапно закончился. Донесся шум воды. А-а-а-а-а-а!!!!! Ой, БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!!!! Срочно вытираю с пола в ванной воду. Уф-ф-ф-ф-ф, кажется успел. Надеюсь, что соседи не придут. Погружаюсь в ванну сам, но почему-то при этом забываю про существование физических законов.
В соответствии с учением Архимеда, объем выплеснувшейся из ванны воды оказался равным моему объему. Да… Повторяю операцию с тряпкой и ведром. Закончилось. Ура!
Продолжим наблюдения. Теперь за водой. Она так меняет свой цвет! Вот она вдруг стала желтая, а теперь – красная. А вот если поплескаться? Ага! Оттенки пурпурного. А теперь вообще какая-то перламутровая. А вот за окном выглянуло солнце. Хорошо, что я дверь в ванну не закрыл! Такие красивые разноцветные блики! Просто чудо!
Вода успокоилась. И в ней стало отражаться что-то очень и очень необычное. При ближайшем рассмотрении оказавшееся мной. Надивившись на себя и основательно промокнув, я направил свое тело доедать остатки еды из холодильника.
16.08
Ну а теперь вообще хорошо. Я удобно устроился в постельке, водрузив на голову наушники. Вот оно ЩАСТЬЕ!
18.17
Упс… А где это я? И что это было? Что-то такое яркое и приятное. Уносится вдаль.
Ага. Вроде бы спал. Или не спал? Ощупываю себя. Так. Кажется это я. И опять закрываю глаза.
18.37
Постепенно прихожу в нормальное состояние. Хотя, стоп… Чего-то непонятно. Что значит «в нормальное состояние». Это означает, что то состояние, в котором я был предыдущие 4 часа было ненормальным? Не адекватным? НЕ СОГЛАСЕН! Очень даже нормальное состояние… Тогда получается, что я возвращаюсь в ненормальное состояние? Эта мысль мне не нравится и я опять пропадаю...
19.32
Нарисован второй рисунок с гордым названием «Трансперсональщина». И на душе воцарилась какая-то всепоглощающая грусть. Похоже, что состояние отпустило полностью. Появилось желание пойти прогуляться. Дошел до входной двери. С недоумением наткнулся на бумагу «Сюда нельзя». Сначала стало смешно, а потом опять нахлынула грусть, еще более сильная. А с чего я вообще решил, что меня «отпустило»?
Может меня вообще теперь никогда не отпустит? А пока меня не «отпустит», то что же остается? Наружу ведь нельзя… Остается остаться в квартире навсегда и умереть тут от голодной смерти? (потому что в холодильнике уже нет вообще ничего).
В таких грустных раздумьях я провел достаточно долго. Сидя рядом с входной дверью ;-)
В тот день выйти из дома я так и не смог. Сейчас это, по меньшей мере забавно, но тогда... тогда это было совсем несмешно.
Такое вот получилось интересное путешествие... С не очень однозначным концом...
А чем это отличается от жизни?;-)